kumpulan humor timor

Di pasar ada seorang Nenek penjual sayur sedang berjualan lalu datanglah Yaklep untuk membeli sayur kangkung pada Nenek penjual sayur.

Yaklep : Nene…sayur kangkung 1 ikat ini de pu harga brapa kah ?

Nenek : Oh… Sayur kankung 1 ikat ini de pu harga Rp. 10.000,-

Yaklep : Beee…mahal sampeee…tadi pagi sa dengar di radio tuh…dorang bilang harga sayur kangkung 1 ikat Rp. 5.000,- saja mooo…

Nenek : Jiiii…ko gila k ? Kalo mbegitu ko pergi beli di radio saja sdh.

Bencong 1 de meninggal, waktu mo pemakaman……pendeta bingung,,,,,mo bilang almarhum sedangkan ini bencong,

mo bilang almarhumah sedangkan ini laki-laki….

pikir-pikir apa..ee……pendeta bilang “sudah mari kita antar jenazah almenium ini ke tempat pabriknya yang terakhir.”….!!@#

ha….ha…hh…a…..!!!@#$

Tete dan Nene nonton iklan RINSO, jd tete bilang sama nene spaya nanti cuci pakaian pake RINSO ….Begitu nene mo sikat pakaian tete bilang : ” nene jangan sikat nanti RINSO yang bekrja…..jadi nene kasih tinggal pakaian di luar…begitu saja……

begitu pagi nene lihat pakaian orang su curi…nene marah sekali sama tete…..tapi tete ko jawab : ” Nen jangan ko marah itu RINSO yang bekerja membersihkan sekaligus menghilangkan pakaian tanpa jejak………

hahahahah…… tete ko tunggu dapat kayu sapu tuh……..#$$#^%&^

pada suatu hari ni cucu 1 dia mo nonton TV tapi waktu dia stel televisi begini yang keluar semua nih gambar ( siaran) blue film (porno)….dari chanel 1 sampai 12 jadi dia kaget….trus dia ganti yang lain juga tara bisa hilang,

jadi dia panggil dia pu nene….soalnya dulu nenek tamatan STM jurusan elektronik, jadi sudah nene ko datang mulai stel-stel TV dari depan sampai di kabel-kabel di belakang…..trus nenek bilang ” cucu ko kemari dulu, kayaknya ini kabel2 smua su tapasang deng baik” …..trus nene jalan keluar cek parabola…trus nene dia batariak dia pu cucu ” cucu ko kemari putar parabola dulu, kayaknya ini parabola yang salah, soalnya parabola ni di menghadap ke sentani kiri ” ( tempat prostitusi ).

hehehehehehh……!!!!!

Ada Nap 1 de kawen deng haji pu anak, haji terima dengan syarat Nap ko masuk islam trus pi naik haji….waktu balik begini perempuan dia meninggal,….Nap ko menangis baru bicara….astafirllah..allaszim ya ilahailaulah……. ina insose…. rasinema au siaf wabur aya…. yabe bikin susah for ale….!!

Membangkitkan Yang Sudah Mati

Teta dan Nene nonton TV acaranya ” Dukun Sang Penyembuh “

dukun meminta semua orang yang ingin sembuh untuk meletakan tangan kanan di layar TV dan tangan kiri di bagian yang ingin disembuhkan

nene pun bangkit dari tempat duduk melakukan apa yang dikatakan dukun…..

tete juga tramau ketinggalan tete dia menuju ke televisi dan meletakan tangan kanan di layar TV dan tangan kiri di depan celana ( dia pu alat )

lalu nene bilang tete : “tujuan dari acara ini untuk menyembuhkan yang sakit….bukan membangkitkan yang sudah mati . ( tete ko balik kanan langsung masuk tidur ) …..ha…ha …ha

ada pace deng mace dong 2 pacaran,

trus pace dia pegang mace pu paha…

langsung mace bilang : ” pace ingat Amsal 14 :…….

pace langsung stop………5 menit kemudian pace ko mulai lagi deng pace pu aksi sampai su mo dekat daerah terlarang (sensitiv)….

dan mace ko bilang lagi :”pace ingat Amsal 14:…..

akhirnya pace pu aksi tra jadi di laksanakan….trus pace pulang penasaran sampai di rumah pace buka Amsal 14 :……ternyata bunyinya: Teruskan jalanmu sudah benar……!?#@* ha…ha…ha

Karena sering terlambat masuk kantor, Obed pu bos su tra tahan deng Obed pu klakuan. Suatu hari, Obed terlambat masuk kantor lagi,

Obed pu bos langsung panggil dia.

Bos:”Obed, ko nih masih niat kerja kah tidak?”

Obed:”masih niat pak.”

Bos:”Trus, apa ko tra punya cara supaya tidak terlambat masuk kantor lagi?”

Obed:”Sebenarnya sa su punya cara , tapi belum tentu bapak setuju.”

Bos:”Cara bagaimana yang ko maksud?”

Obed:”Begini pak! Mulai besok, jam kantor dimulai setelah sa datang, dengan begitu sa tra akan terlambat lagi tooo!!”

Bos:”Mending ko cuci ko pu otak sana.. sekali lagi ko terlambat, ko dipecat nii…! ”

Obed pu kaki langsung kram !

Pace Yaklep deng dia pu sobat Obed cerita soal pemilu lalu. Yaklep:

“Eh..Obed ko tau, kalu jumlah partai yang mo ikut pemilu kemarin bukan cuma 48, tapi ada 49 partai. Hanya satu partai yang tra dapa ijin ikut pemilu.”

Obed : “Apa !! satu partai itu apaka ?”

Yaklep :”Partai Parampuan.”

Obed : “Kasian dorang tra dapat ikut pemilu?”

Yaklep : “Itu gara-gara dorang pu lambang partai”

Obed : “Dorang dorang pu lambang partai apaka..?”

Yaklep :”Tentu dong pu lambang Parampuan too..!”

Obed : “Untung panitia pemilu tra kase ijin, kalu trada, samua laki-laki pasti suka deng mau coblos itu partai.”

Yaklep :”Bicara lagi..eeh nnti ko sa lempar deng sandal iniii…!”

Pagi-pagi Yaklep pu anak yang baru umur 9 taon, kebetulan lagi libur skolah minta ijin

Anak : “bapa sa pi ke pius pu rumah dulu eeee…..”

Yaklep: “Eh… Anak makan dulu baru pi kesana….?”

Anak : “Uda dari tadi bapa, sa bisa pegi kah traaaa….”

Yaklep : “Ah kamu ini, pigi suda, tapi hati-hati kalau menyeberang tunggu sampai mobil lewat dulu… eee… Baru menyeberang?”

Anak : “Beres sa su tau….”

10 menit kemudian Yaklep pu anak, pulang sambil menangis pica… dengan suara keras…

Yaklep: “Ah.. anak kamu kenap menangis bergitu…?” (tanya Yaklep dengan dana marah)

“Dong ada cubi ko kah? Atau dong ada pukul kah.. ? Oh kurang ajar, dong belum tau pace Yaklep kah?” (Yaklep suda naik darah) “Capat jawab kenapa ko manangis, sa kasi pica mereka?”

Anak: “Tidak bapa, sa tra dipukul dan tra dicubit….”

Yaklep : “Terus kenapa……?”

Anak : “Tadi bapa bila kalau mau menyeberang tunggu mobil lewat dulu, sa su berdiri lama sampai bosan, mobil tra lewat-lewat, sa cape dan sedih makanya sa menangis…”

Yaklep pusing 7 keliling “Ini sa pu ana bodo kyak sapa ya ???

Satu remaja ni dia pu nama SEPNA, dia lagi mengadu sama dia pu mama, tentang dia pu kehamilan..

Sepna : “Maaaaa… sa mo bilang sesuatu… tapi mama jangan marah sa e??!”

Mama : “Yo’ kas tau sudah, ko mo bilang apa kaaa?”

Kemudian Sepna peluk dia pu mama sambil dengan nada pelan dan takut-takut, dia atur dia pu kata-kata,

Sepna : “Ma, sepertinya, Sepna hamil ma..”

Mama : “Apaaaaa!!!… ko bilang apa?, ko stop bicara sudah…”

Sepna : “Sepna minta maaf ma…. mama ko jang marah kaaa?”

Dia pu mama diam sebentar, trus sambung lagi.

Mama : “Mungkin ko kecapean tu, ko pigi istirahat, tidur sudah… “

Sepna : “Tapi akhir-akhir ini Sepna, mual-mual terus maaa…???”

Mama : “Ahh… paling ko masuk angin kapa.. Ini mama kasi uang ko pake beli minyak kayu putih , ko gosok ko pu perut baru ko pi tidur sudah, besok pagi, pasti ko badan su enak…”

Sepna bukan tambah tenang, tapi dia malah menangis..

Sepna : “Ghiii… hi.. hiiii.. hiii.. hiks…, Maaa… Sepna tra masuk angin, sekarang ini Sepna bawaannya mo makan yang asam-asam terus, maaa…”

Mama : “Akkhhhh…. ko pu sariawan yang bikin ko begitu… makannya, jadi orang tu jang terlalu rakus.”

Sepna : “MAAAA…. Tolong kah, Ma, kali ini Sepna tra tipu, mama kenapa tra pernah mo percaya Sepna kaaaa?????”

Mama : “SEPNAAAAAAAAAATT… Ko STOP bicara sudah! OTAK MATI… BANCI tu trada RAHIM, jadi ko STOP menghayal!!!!!!!!!!,, Ko bicara satu kali lagi, blanga-blanga ini pica di ko pu kepala…. Tidur sana KASKADO nih….”

Pace Obet dia putus cinta dgn dia pu pacar jadi untuk hilangkan rasa galau dia brangkat ke Jayapura.

Diatas kapal obet dia ketemu Pace Yaklep jadi dong 2 crita2 bgini Yaklep tanya dia punya keadaan.

Yaklep : obet ko su kawin k ? trus ko punx anak su brapa ?

Obet : itu yg bikin makanya Z brangkat nih…!

Yaklep : kenapa jadi ?

Obeth : Ortu tra stuju krna torang 2 beda suku !

Yaklep : Mungkin torang 2 senasib, z punx ortu juga tra stuju krna torang 2 beda agama !

Lalu kemudian dorang dua lihat ke samping begini ada Pace Acong dia ada duduk murung

Yaklep : Pace ko knapa sedih ?

Acong : Sa dengar kam 2 pu crita sama dgn Z pu nasib juga nih…!

Obeth : Ortu tra stuju krna apa…harta k ?

Acong : ortu tra stuju torang 2 krna torang 2 beda jenis kelamin jd !

Di dalam kelas Pak Guru sedang tanya Yaklep.

Pak Guru : Eh…yaklep, mana ko punya PR ?

Yaklep : Ah…saya su inbox ke pak guru pu facebook tadi malam mooo… Pak guru paling tra gaul skalioooo…!

Pak Guru : …….??????

Nafas Buatan..

Mace 1 pingsan gara2 tenggelam di pantai jadi Pace 1 nih dia tolong Mace dia dengan kasih napas buatan, tra lama Mace sadar langsung tampar Pace dia, jadi orang2 yang ada di situ bilang ke Mace dia “Bahh Mace, Pace tuhh yg tadi bantu kasih napas buatan buat ko baru”. Mace jawab “Napas buatan APA ? dia TARIK Saya pu LIDAH sampe rasa mo PUTUS” niiiii…”

M0pppp….ada banci bawa motor trus

brenti di lampu merah,

pas lampu kuning de tra mau jalan,

lampu hijau juga tetap tra mau jalan,

Pengumudi lain yang kesal langsung tegur banci itu

“Woi orang jadi”an, lampu ijo knp ko tra jlan ?”

Banci itu bilank

” iiih eike kan nunggu warna kesukaan eike,

UnGu gitu lho…

Skrg Yaklep jadi polisi Suatu hari ni de dapat tugas tuk pergi grebek orang2 yang sedang main judi ka ini.

Sampe di TKP, Yaklep de langsung tendang pintu trus bilang: “ini dari kepolisian!!”.

Tiba2 Yaklep langsung diam,krn di situ ada de pu komandan ada duduk main judi juga. Komandan: “Yaklep ko mau bikin apa disini?”.

Karena Yaklep su trada slak..Yaklep langsung jawab: …

Yaklep: “Siaaaap Dan..!! kami dari Kepolisian kesini tuk mau bawakan lagu2 Pujian..tuk menghibur orang2 yang main judi !!!”

Bapak : eh…anak, bagaimana dengan ko pu hasil ujian itu ? Kalau hancur (jelek) jangan panggil saya Bapak lagi !

Anak : arrrrroooo…z pu hasil ujian hancur Bro…!

cucu.. tanya Tete yg ada Mancing..Cucu: Lagi bikin apa tete

Tete : Goblok, ada Mancinglah..

Cucu : Oh..sudah dapat Ikanx ?

Tete : Belum lah..Goblok !

Cucu : Oh, Umpannya apa Jd ?

Tete : ya…Cacinglah .. Goblok!!

Cucu : Oh, Pantas tidak bisa dapat..coba, Pake Biji jambu,Campur Rica lalu ditumbuk halus..

Tete : Oh.., bisakah ?

Cucu : Tidak Bisalah Goblok !

ada anak 2 lhat cicak berkelahi d dinding ,, trus dong 2 truhan,,

bob: ko tbak cicak mna yg nnti mnang…??

Eppit: ah,, nnti dongk 3 jtuh smua,,

bob: ah masa dongk 3 bs jtuh,, sdngkn yg berkelahi cma 2 sja,,??

epit: bah,, ko tidak lhat cicak yg 1 d sblah dongk 2 tu ka?? nnt dia juga jatuh krna tepuk tangan lhat dongk 2 berkelahi…!!!

Mob…. Pace 1 de ktmu HP BB d d halte,, pas de pegang tiba2 HP berdering…

HP: halo..

Pce: Halo siapa ini??

HP: harusx z yg tanya,, ko ni siapa,,

pce: ah,, ibu z yg ktmu HP ini,, kira2 z bs thu ibu pu almat dmna ka??

HP: aduh,, trima kasih,, jaman skrang tdk ad orang yg ktmu HP BB trus mau kmbalikan….

Pce: ah,, tdk ibu z cma mau krumah buat ambil cas dngan kotak HP sja,, biar klo z jual lbh mahal…

Referensi : Berbagai Sumber

Perahu Terbelah Jadi Dua

Jadi pace Tinus yang adalah seorang nelayan ini ada tanya deng Yohan de pu teman, "Ko pu perahu kenapa terbelah jadi 2 seperti itu?"

Yohan jawab, "Ko lihat ada batu karang di ujung Kayo Pulau yang tong pernah lewat waktu itu to?"

Tinus berkata, "Ya sa lihat. Kenapa jadi?"

Yohan jawab lagi deng muka lesu, "Itulah, waktu lewat itu sa tra lihat.."

Nenek Pu Baju Baru Beli

Tete lagi asyik baca koran, baru nene sibuk test nene pu baju yang baru beli. Setiap nene ganti baju, nene kasi tunjuk sama tete untuk liat.

Nene: "Tete ko liat dulu... ini bagus ka tidak?"

Tete: "Aaahh... Nene itu tra baik, kalo ko pake itu macam kuntilanak saja.."

Nene: "Kalo yang ini, tete...??"

Tete: "Aaaeeehhh....yang itu tra cocok deng ko pu warna kulit moooo..."

Nene su emosi krena setiap ganti baju dan tanya tete, tete slalu bilang tra baik.... Nene ko ganas, dan nene mulai buka baju semua telanjang bulat trus berdiri depan tete... Nene: "Tete...cepat ko buka biji mata tu bae-bae baru liat kemari.. Kalo yang ini ni bagemana.?!!!"

Tete juga mulai ganas karna de ada serius baca baru dapa ganggu trus, tapi karna tete juga takut nene marajuk jadi tete iko nene pu mau.. lalu tete kasi turun kacamata sedikit baru liat nene bae-bae.. trus tete bilang...

Tete: "Ƴooooo.... Itu baru pas dengan nene ko pu kulit.. CUMA NENE KO PI SETRIKA DULU BIAR LICIN..."

idak Ikut Ujian Kalkulus

Ada 4 orang mahasiswa Uncen. Mereka mau ke kampus untuk ikut ujian kalkulus. Tapi mereka semua blum belajar semua materi yang akan diujiankan. Karena takut gagal, akhirnya mereka berencana untuk "menipu" pak dosen dengan alasan yang cukup masuk akal, yaitu: "Terlambat ikut ujian karena ban mobil mereka pecah di tengah jalan."

Kebetulan mereka berempat selalu pakai mobil sama-sama. Setelah ketemu dosennya, mereka memberitahukan alasan tersebut. Dan dosennya bilang kalo besok pagi baru mereka akan ikut ujian susulan. Mereka senang akhirnya.

Besoknya, setelah seharian belajar, akhirnya mereka ketemu dosen tersbut dan dosen tersebut memberikan ujian susulan. Tapi dosennya menempatkan mereka 1 orang tiap 1 ruangan, utk menghindari nyontek ato berdiskusi. Dan waktunya cuma diberi 1 jam saja.

Mereka 4 pun cukup senang karena soalnya cuma ada 2 saja.

Soal nomor 1 (nilainya 5 poin):

Carilah turunan dari e^(sin(x)+cos(x)) terhadap x?

Setelah liat soal nomor 1 mereka lega karena gampang.

Soal nomor 2 (nilainya 95 poin): Kemarin ban sebelah mana yang pecah?

Setelah liat soal nomor 2 langsung dong 4 keringat jagung...

Pergi ke Dokter Kelamin

Ada cewe 1 pergi ke dokter kelamin,

Cewe: "Dokter, beberapa hari ini sa pu kelamin rasa sakit."

Dokter: "Hhhmmm... mungkin ada berubah dalam hubungan seksmu gitu?"

Cewe: "O iya... Belakgan ini sa biasa pake doggy style trus.."

Dokter: "Oo... Mungkin itu penyebabnya. Bagaimana klo kamu berhenti dengan doggy style, coba pake posisi yang lain?"

Cewe: "Aduuhh... tra bisa dokter. Sa pu anjing d rumah cuma tau pake doggy style saja jadi..."

Dokter: "????!!!"

Menemukan Harta Karun

Suatu hari Argod menemukan harta karun dengan nilai jutaan rupiah di Pantai Holtekamp. Karena dong pu harta dicuri orang akhirnya dong kubur harta karun di belakang rumahnya. Trus dia tancapkan papan di atas tanah dengan tulisan "Trada harta karun di sini."

Besoknya datang temannya Burman ke rumahnya. Trus Burman lihat tulisan tersebut. Karena penasaran akhirnya dong menggali tanah tersebut dan menemukan harta karun. Karena takut ketahuan, akhirnya dong tulis di balik papan tersebut dengan tulisan "Bukan Burman yang ambil harta karun ini."

Apotek Dian Harapan

Plokopius dan du pu pacar Mince rencana mau berhubungan seks di Mince pu rumah. Sorenya dia ke Apotek Dian Harapan untuk beli kondom. Karena Plokopius masih perjaka jadi karyawan apotek laki-laki kasih beberapa masukan tentang berhubungan seks. Malamnya dia ke Mince pu rumah. Sampe di sana Plokopius, Mince, dan Mince pu ortu makan malam sama-sama. Tiba-tiba plokopius menyehrahkan diri untuk pimpin doa makan. Su 10 mnit dong semua tunduk kepala tapi Plokopius belum bilang "Amin" juga. Mince penasaran, akhirnya dia bisik Plokopius,

Mince: "Sayang, sa bru tau kalo ko sangat religius sekali.."

Plokopius: "Iya sayang, sa juga baru tau kalo ko pu bapa kerja di Apotek Dian Harapan."

Membawa VCD Dewasa ke Sekolah

Satu kali Kepala Sekolah di SD kaget pas Yaklep de ketahuan simpan VCD film porno dalam de pu tas sekolah.

Kepsek: "Yaklep Ko tau tidak ini apa?"

Yaklep kaget trabaik: "Iya bapa sa tau, itu..."

Kepsek: "Ini film dewasa, Ko kenapa bawa?"

Yaklep: "Aduu bapa sa mo ajak temen-temen yang malas belajar untuk nonton."

Kepsek: "Ko gila ka?"

Yaklep: "Karna sa pu bapa pernah bilang ke sa pu mama begini 'Ma, tong nonton film ini. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT', itu sudah..."

Doa Syukuran

Pas lagi syukuran keluarga, karna Pace Marten ada naik jabatan jadi kepala dinas, jadi tetangga dengan beberapa undangan hadiri acara itu.

Begini dia pu anak Roger yang umur lima tahun ini dapa tunjuk untuk berdoa, untuk doa makan sama bapa pendeta yang pimpin ibadah. Masalahnya Roger pamalu baru tra tau cara berdoa, tapi karna dia pu bapa biasa bilang, kalo su dapa tunjuk harus maju, jadi dia maju dengan perasaan terpaksa.

Pace Marthen bisik dia pu anak: "Roger... berdoa untuk keluarga, teman-teman, tetangga deng orang-orang miskin yang butuh bantuan eee...!!!"

Roger dia angguk kepala baru tutup mata.

Roger : "Tuhan... terima kasih karena orang-orang yang datang dengan dong pu anak-anak su kasih habis sa pu kue-kue deng es krim. Berkati dorang supaya dong tra datang lagi. Ampuni kaka Bobi yang su buka kaka Marta pu baju, baru berkelahi di atas tempat tidur..."

Undangan dong su batuk-batuk...

Roger dia lanjut lagi: "Tuhan... Sebentar lagi mo dekat Natal, tolong Tuhan berikan baju kepada perempuan-perempuan miskin yang tra punya baju di bapa pu hape blekberri itu, terus berikan rumah kepada om pengemis yang biasa pake mama pu kamar tidur pas papa ada dinas keluar kota... AMIN!"

Dikira Rayuan Bapak Nelayan

Obet : "Maya, ko punya bapa tu nelayan to??"

Maya : "Iiiihhhh, koq tau?? Pasti ko mo bilang kalau ko mau tangkap saya dengan ko punya JALA CINTA to???"

Obet : "Yeeeee, Ko bangga sampe, saya cuma mau kasih tau kalau ko punya bapa ada tenggelam."

Melahirkan Saat Koma

Ada ibu hamil dari Sorong dapat kecelakaan mobil dan koma. Tertidur hampir enam bulan, ketika dorang bangun de lihat bahwa dia tra lagi hamil dan panik bertanya pada dokter tentang de pu bayi.

Dokter jawab, "Mace ada anak kembar! Satu laki-laki dan satu perempuan. Kakak laki-laki dari Bintuni datang dan kasih dong pu nama."

Mace itu pikir, "Oh tidak, jangan kasih sa pu saudara kasih nama... dorang idiot!"

Mace itu akhirnya tanya dokter, "Dok, apa nama sa pu anak laki-laki?"

"Yakub."

"Wow, itu bukan nama yang buruk, Sa suka! Siapa nama sa pu anak perempuan?"

"Urep."

Banci Ikut Panjat Pinang

Banci satu ikut panjat pinang, tapi setelah sampai di atas dia malah trun lagi. Dia tinggal bikin begitu terus. Penonton dengan peserta yang lain jengkel jadi dong batariak:

"Wwooee.. Banci Kampret.. Cepat ambel hadiah ko turun goblok..!!"

Banci jawab sante: "Eehhh Cin, aku sih gak penting hadiahnya, yang penting gesekannya itu boo..!! Mana tahaann..."

Melamar Gadis Papua

Yakob lamar kekasihnya Mina dengan kata-kata mutiara:

"Sayang tanpa kau, segalanya gelap gulita dan suram, angin melambaikan hujan, lalu munculah mentari, kau seperti pelangi dan mentari yang hangat untuk saya..."

Mina balas: "Yakob sebenarnya kau lamar saya atau kasih laporan cuaca...???"

Cara Cepat Belajar Membaca

Ada anak kecil 1 de baru masuk sekolah. Di sekolah ibu guru bilang, "Nanti kalu pulang sekolah bilang bapa ajar membaca eh..??"

Di rumah de bilang sama de pu bapa, "Bapa, tadi ibu guru bilang bapa ajar kita membaca..."

Langsung de bapa bilang, "Iyo ko makan dolo habis makan baru bapa ajar ko membaca..."

Saat makan di meja makan tu ada kecap ABC. Langsung de bapa mulai ambil kecap ABC sambil tunjuk huruf.

Bapa tanya: "Ini apa?"

Anak jawab: "A.."

Bapa tanya lagi: "Ini apa?"

Anak de jawab: "B.."

Bapa tanya trus: "Ini apa?"

Anak jawab: "C.."

Bapa tanya terakhir: "Baca apa?"

(anak langsung jawab)

Anak: "Dibaca 'KECAP'..!!"

Masing-masing Punya Kenalan

Bu Guru: "Obed, siapa kah Soeharto?"

Obed : "Tra tau Ibu.."

Bu Guru: "Kalau Megawati Soekarno Putri?"

Obed: "Sa tra kenal juga Ibu.."

Bu Guru: "Bagaimana ni, ko tra pernah belajar ka..??"

Obed: "Blajar to, sekarang sa tanya ibu, kenal Dominggus Pigome..??"

Bu Guru: "Tidak..!!"

Obed: "Zakharias Kayame..??"

Bu Guru: "Tidak tau, memang mereka siapa??"

Obed: "Ya itulah Bu, kita kan pasti punya kenalan sendiri-sendiri, jadi jang paksa sa kenal ibu pu kenalan ka.."

Papua Pu Singkatan

SENTANI:... SENdiri TANpa Istri

WA-ME-NA: WAjib MEnahan NAfsu

BIAK:Bila Ingat Akan Kembali

WAROPEN:Wanite Romantis Penuh Pesona

MERAUKE : MEsti RAUp KEmenangan

Periksa Kehamilan di Klinik KB

Ada ibu muda periksa kehamilan di Klinik KB,

Dokter: "Ibu yang bulan lalu datang periksa KB to...?"

Ibu: "Iya Dok.."

Dokter: "Trus sekarang ada apa?"

Ibu: "Saya hamil lagi dok."

Dokter: "Loh... Kok bisa..., Lalu obat KB yang saya kasih diminum tidak?"

Ibu: "Bagaimana tidak hamil Dok, obat baru sampe di leher, celana kolor su sampe di lutut..."

Pesan Terakhir Yakob

Yakob sakit parah di RS. Keluarga undang Pendeta berdoa. Waktu Pendeta mendekat tiba-tiba napas Yakob langsung sesak, tangan gametaran...

Pendeta: "Tolong ambil pulpen dan kertas. Barangkali Yakob mo tulis pesan!"

Selesai menulis, Yakob langsung mati, karena panik Pendeta masukan kertas ke dalam saku. Waktu ibadah pemakaman, pendeta ingat kertas tadi. Selesai khotbah, pendeta berkata: "Oh iya, sa bru ingat, ada surat dari Almarhum."

Begitu Pendeta buka surat, Pendeta langsung jatuh pingsan. Jemaat panik, langsung ambil suratnya dan baca, isi surat Yakob:

"Pendeta, tolong berdiri ke sana sdikit, kita pu selang oksigen ko ada injak..."